Пустые браки и больные отношения ни к чему не ведут. И дело даже не в том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы все хорошо, но почему-то нет любви и счастья.
Оглядываясь назад, я придумал шесть признаков того, что пора разводиться.
Моя история
Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюбленность, незапланированная беременность, загс. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребенка о них пришлось вообще забыть. Но я верил, что наша лодка любви должна оставаться на плаву, несмотря ни на что.
Брак продлился пять лет, в течение которых я периодически думал о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватило. Во многом потому, что внешне все было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, образ жизни с годами стабилизировался, ребенок подрос. Но и общего ничего не было.
Я счастливчик. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если я хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то я больше не могу жить в пустых отношениях. Даже если бы мы не встретились, я бы все равно пришел к тому же решению, но позже. Были колокола.
Мы перестали разговаривать друг с другом
Сначала мы много разговаривали: где ты училась, чем занимаешься, как ты смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку ты слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь. смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чем поговорить.
Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно, что обсуждать нечего. Прямо как в фильме "О чем говорят мужчины", когда Камиль читает СМС от жены: "Туалетная бумага. Хлеб. Молоко".
Иногда речь шла о взглядах на жизненные ценности. И тут возникла другая проблема. Мой муж моложе меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытным партнером практически во всех сферах жизни. В итоге диалога не получилось - больше походило на консультации. Мой муж был умным и благодарным слушателем, но мне становилось все больше и больше скучно.
Вывод
Общение – главная составляющая любых отношений.
Чаще всего вы общаетесь. И это должно быть весело для вас обоих.
Если ваш партнер смотрит вам в рот, а вы занимаетесь воспитанием в жизни, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в положении послушного ученика, когда-нибудь вам захочется стать независимым.
Общение должно быть взаимообогащающим. У вас должен быть схожий культурный фон, который вы могли бы развивать вместе. Когда один постоянно тянет другого за собой или когда люди расходятся, жизненная болтовня постепенно исчезает.
Мы старались проводить больше времени вне дома
Мы большую часть времени проводили врозь, но как-то не стремились быть вместе. Для мужа было нормальным приходить после 9-10 вечера. Я спокойно заснула, когда уложила ребенка спать. Мы почти не могли видеться до выходных.
Субботу и воскресенье тоже провели по-своему. Я гулял с сыном, пытался встречаться с друзьями. Муж проводил время за ноутбуком: учеба, работа, фильмы, игры.
Я дергал его и просил провести со мной время. Он неохотно согласился. Тогда я оставил его в покое. Мне так было удобнее.
У моего мужа хобби — стрельба из лука. Я увлекся акробатикой на пилоне. В итоге мы набрали пять вечеров в неделю раздельного досуга.
Праздники были рядом. Каждый отдыхал сам по себе и считал это нормой. Мы убедили других, что так проще и дешевле. Правильно, но мы хотели путешествовать друг без друга.
Вывод
Когда атмосфера в доме угнетает, вы подсознательно ищете возможность бывать там как можно меньше.
Вы уходите на работу раньше, задерживаетесь допоздна, откликаетесь на любые предложения встретиться с друзьями, придумываете хобби, которое занимает все свободное время. Ваш супруг молча поддерживает ваше отсутствие. Уходишь, когда все еще спят, возвращаешься, и все уже спят.
Проблема не в самом режиме. Проблема в том, что вас обоих это устраивает.
Секс стал реже
Во время беременности и особенно после родов мои сексуальные аппетиты понизились до нуля. Во многом это связано с тем, как изменилась моя жизнь, стало не до любви. Но уже тогда, когда все стабилизировалось, я поняла, что меня не тянет к мужу. И дело было не в нем.
Он был хорошим любовником и прекрасно знал, где и как меня погладить, чтобы я затрепетала от наслаждения. Его сексуальные импульсы всегда давали мне понять, что я нужна.
Но я все равно чувствовала, что не чувствую эмоциональной близости, поэтому часто отказывала ему, ссылаясь на усталость и ранний подъем. Количество секса сократилось до одного раза в месяц. Я воспринимал это как супружеский долг и в 9 случаях из 10 старался закончить его как можно быстрее. Это было красиво, но чересчур.
Вывод
В здоровых отношениях количество и качество секса устраивает обоих. Есть пары, которым достаточно интимной близости раз в месяц, а для некоторых и шести раз в день недостаточно. Но если вы постоянно отправляете своего партнера со словами «Я хочу спать, давай не сегодня», что-то пойдет не так.
Мы больше не интересны друг другу
При общем заботливом отношении я перестал погружаться в жизнь супруги, она перестала меня интересовать.
Однажды муж заболел и попал в больницу, нужно было делать операцию. За 14 дней пребывания в больнице я посетил его всего дважды. Впервые привезла документы, вещи и продукты. Второй раз я пришла после операции. Когда он спросил, приду ли я еще, я искренне растерялась: «Тебе что-то принести? Что мне там делать, держать тебя за руку? У меня много дел, я не могу».
Это позор. А я обиделась, когда приехала с экзамена из ГИБДД с водительскими правами после 10 часов стресса, а муж сказал только: "Круто, молодец. Завтра заберешь ребенка из садика?"
Вывод
Отсутствие погружения в жизнь партнера, поддержки, теплоты – это не месть, а банальное равнодушие, за которое нельзя упрекнуть.
У тебя либо есть чувства, либо их нет. И их невозможно подделать.
Равнодушие – признак того, что отношения закончились, остались только функции: зарабатывать деньги, заботиться о детях, поддерживать порядок в доме, готовить еду. Так живут не супруги, а соседи по комнате или соседки по постели.
Мы поссорились со злостью
У нас с бывшим мужем неконфликтные характеры, поэтому посуда в нашем доме ни разу не была разбита. Однако иногда возникали ссоры, и мы старались больнее задеть друг друга, в чем-то обвинить.
Иногда перепалки заканчивались тем, что я говорил о разводе. Однажды муж действительно начал собирать вещи. Я заплакала и побежала на кухню. Я рыдаю, а в голове крутятся мысли: «Как я сейчас? Так, вставай в 7:15, отведи ребенка в садик».
Мы расстались не в тот день, а позже. Но то, как мы ссорились и к чему пытались прийти, ясно сигнализировало о том, что пора расходиться.
Вывод
В нездоровых отношениях нет заботы, нет принятия эмоций друг друга. Мы ведем себя холодно и вместо решения конфликта ищем, что еще вспомнить.
В здоровых отношениях тоже случаются ссоры. Все люди разные и видят мир по-разному, поэтому разногласия — это нормально. Но в конфликтах счастливой пары всегда есть цель помириться.
Чего я хочу от боя? Спать отдельно? Не разговаривать три дня? Или я хочу прожить счастливую жизнь с этим человеком? Если последнее, то даже в праведном гневе вы будете подбирать слова и пытаться говорить о своих чувствах.
Я начала мечтать о том, какой была бы моя жизнь без мужа. А мне понравилось
Если вы боитесь конца отношений, представьте, что то, чего вы боитесь, уже произошло. Что вы будете с этим делать?
Это необходимо для того, чтобы мозг выработал план действий и успокоился. Вы не только перестанете переживать, но и поймете, как подстилать соломинки на случай беды.
Я тоже боялся. Как я буду жить, если разведусь? У меня будет ребенок и миллион финансовых трудностей. Что мне делать? И мозг за 10 минут нарисовал такой план:
- Сдать существующую квартиру.
- Сдать квартиру в шаговой доступности от детского сада.
- Перенести все занятия ребенка на детский сад, чтобы не ездить по город.
- Переведите работу в удаленный режим и собирайте заказы, чтобы не тратить время и деньги на дорогу.
У меня сформировалось понимание своих действий в случае развода. Теперь нужно подумать, как с этим бороться. Какие эмоции вызывает предложенный план действий? Вы хотите жить такой жизнью?
Если ответ отрицательный, не все потеряно. Если ответ «да» — поздравляем, скоро вы избавитесь от гнета ненужных вам отношений и станете свободнее и счастливее.
Я вдруг понял, что мне нравится мой план. Буду больше времени проводить с сыном, не отвлекаясь на мужа и не переживая, что они мало общаются. В этот момент наша семья распалась.
Вывод
Попробуйте представить жизнь после развода. Если не можете, значит, вы еще не готовы сделать этот шаг. Если можете, но вам это не нравится, вам не нужен развод. Если подарили и все устраивает - разводитесь.
Можно ли спасти проблемные отношения
Вы можете сохранить отношения, если вы оба этого хотите. Но они мечтают не сохранить семью, а остаться со своим партнером. Сохранение семьи — это порядочность в глазах окружающих и абстрактное чувство долга. А желание быть с любимым человеком – это личный осознанный выбор.
Бывает, что люди просто не умеют общаться и жить вместе, не уничтожая друг друга. У кого-то вспыльчивый характер, у кого-то проблемы с самооценкой. Если вам двоим плохо, а друг без друга еще хуже, то проблема не в выборе партнера, а в качестве общения.
Читать книги по психологии отношений
Парадокс страсти Дина Делиса и Кассандры Филлипс
Книга о дисбалансе в отношениях, когда один любит, а другой нет. Из него вы узнаете, куда исчезает любовь и почему она возникает, кто сильные и слабые партнеры, как правильно разрешать конфликты.
Книга будет полезна слабым партнерам, которые чувствуют себя зависимыми от своей второй половинки и считают, что отношения строятся только на них. Вы поймете, почему ваш партнер тянется к вам все меньше и меньше, и научитесь становиться сильнее, восстанавливать гармонию и самодостаточность.
Книга поможет ведущим людям в паре разобраться, что произошло в отношениях и куда делись прежние любовь и страсть. Вы лучше поймете мотивы своего партнера и узнаете, как помочь ему стать более независимым и спокойным и перестать держать вас в руках.
Купить на Литрес.ру
Гэри Чепмен "Пять языков любви"
Книга о разных формах проявления любви. Кто-то чувствует любовь во время, проведенное вместе, а кто-то в физической заботе и помощи. Кого-то небольшие, но частые подарки приводят в экстаз. Всего автор выделяет пять типов: совместное времяпрепровождение, помощь, поощрение, прикосновение и подарки.
Ищите среди них себя и свою вторую половинку. Возможно, вы захотите научиться любить своего партнера так, чтобы он чувствовал себя наиболее комфортно. Книга будет полезна всем, кто нуждается в хороших отношениях не только с любимым человеком, но и с другими людьми.
Купить на Литрес.ру
"Игры, в которые играют люди", Эрик Берн
Смысл книги таков: людям свойственно играть в социальные игры. Есть простые поглаживающие игры, которые всем известны и приняты в обществе. Например, я вернулся из отпуска, а вы спрашиваете, как я его провел.
Есть более сложные и опасные игры - сценарии. Человек бессознательно ищет свой сценарий и проигрывает его. Они внушаются нам с детства и бывают хорошими (стать врачом и спасать жизни) и плохими (спасать жизни других, не вспоминать себя, выгорать на работе и умирать в 35 лет).
Мой сценарий - если вы забеременели, вам обязательно нужно выйти замуж за отца ребенка, разводиться нельзя - нужно воспитывать партнера. Других вариантов развития событий я не видел и пошел прямо к этому браку, как бы выполняя программу. Только спустя пять лет я спрашиваю себя: действительно ли я этого хочу? Мне это нужно?
Купить на Литрес.ру
Подробнее о зависимых отношениях можно прочитать в статье психолога Михаила Лабковского «Семейная терапия — это развод».
Сходите к психологу
Еще один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом – обратиться к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности.
Психологи не рассказывают, как жить, и не дают ценных советов по поводу крышки унитаза. Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и понять, что что-то не так. Вы сами находите выход.
Психологи помогают эффективно справиться с тревогой, страхами и гневом с помощью различных терапевтических практик, таких как арт-терапия или песочная терапия.
В результате вы перестанете обижаться на неприятное поведение супруга, научитесь быть счастливым и стабильным.
После этого у вас будет два варианта:
- ваша гармония положительно скажется на партнере, отношения наладятся;
- вы поймете, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдетесь.
Когда единственный выход — развестись
Мой первый брак был для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм становится стойким иммунитетом. Был ли этот брак неудачным? Да, было. Нужны ли мне такие отношения? Да, они нужны.
Мы всегда привлекаем только нужных людей. Мы учимся вместе с ними. И если мы усвоим урок, мы станем лучше. Мне нужен был мужчина, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться суровостью своей жизни.
Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был только один выход.
Развод — не приговор, а работа над ошибками
Мы не были и не могли быть счастливы вместе. Никто не виноват в этом. Мой бывший муж замечательный человек, порядочный, умный, привлекательный, прекрасно танцует. Я хорошо к нему отношусь и от всего сердца желаю ему счастья. Я совершенно не хотела его обидеть, хотя понимала, что развод будет для него трагедией. Однако рядом с ним я не блистал и в итоге прекратил попытки.
Для меня был только один вариант - разойтись. Конечно, жалко вложенных в отношения сил и времени. Я беспокоилась о бывшем муже, беспокоилась о том, как развод повлияет на ребенка.
Я не был готов пожертвовать собой из вежливости и сожалений о прошлом, потому что это никого не сделает счастливым.
Если вы долго идете куда-то и вдруг понимаете, что все это время шли не в том направлении, у вас есть два варианта: повернуть назад или намеренно продолжать идти не в том направлении.
Развод — это не катастрофа, от него не умирают. Развод — это работа над ошибками. Я признал свою ошибку, простил себя за нее и счастливо продолжил свою жизнь.