Представьте, что ваши отношения — это дом. Его невозможно построить без нескольких ключевых элементов, которые нужны не только для того, чтобы вы чувствовали себя комфортно, но и чтобы пережить любую непогоду. Логично начинать строительство с прочного фундамента, который вы строите по кирпичику вместе с партнером через совместный опыт и эмоциональную связь. И тогда вашему «домику» потребуются стены и окна.
Что такое «окна» и «стены» в отношениях
Понятие «окна» и «стены» предложила в своей книге «Не просто друзья» психолог Ширли Гласс. Она использовала эту метафору, чтобы описать, как два человека, эмоционально вовлеченные в отношения, могут поддерживать близость.
Если отношения — это дом, то партнеры — это две смежные комнаты, разделенные «окном» от пола до потолка. Он символизирует открытое общение в паре и создает состояние полной прозрачности, когда каждый чувствует, что его видят и слышат. А «стены» — это буфер, который отделяет и защищает отношения от внешнего мира.
Почему важно создавать «окна» и «стены»
«Окна» позволяют двум людям оставаться на одной волне, понимать внутренний мир друг друга, прояснять ожидания, чувства и желания. Открытое общение позволяет сразу выявлять даже самые мелкие проблемы и решать их до того, как они превратятся в огромный снежный ком, который рискует снести «дом».
Чтобы всем было удобно делиться своими сокровенными мыслями и чувствами через «окно», нужны «стены». Они создают уединенную и доверительную атмосферу. Без них отношения теряют свою защиту. Представьте, что ваш партнер игнорирует ваши чувства и постоянно без предупреждения приглашает к себе в гости других людей. Такое равнодушие ломает «стены» и угрожает святости романтического союза.
И наоборот, когда вокруг отношений есть некий защитный купол и оба партнера его поддерживают, возникает чувство эмоциональной защищенности. Благодаря ему исчезают внутренние «стены» и появляется возможность построить на их месте такое же «окно».
По мере укрепления чувства эмоциональной безопасности в отношениях нам становится намного комфортнее говорить о своем внутреннем мире и обсуждать проблемы. Когда мы чувствуем себя в безопасности, мы можем слушать, сопереживать, творчески подходить к решению проблем и открываться на более глубоком уровне. Все это укрепляет фундамент отношений.
Однако это не означает, что «стены» между отношениями и внешним миром должны быть непроницаемыми. Они также должны иметь окна. Как и в настоящем доме, воздух становится спертым, если помещение долго не проветривать. «Воздух» в отношениях — это друзья, увлечения, работа. Главное, чтобы общение с внешней средой не перевешивало и не вредило общению с партнером. Ведь мы всегда закрываем окна, когда на улице идет дождь или снег.
Если позволить «стенам» вокруг отношений рухнуть и превратиться в «окна», то «окно» между партнерами, наоборот, превратится в «стену». Например, вы работаете весь день и не уделяете времени своим отношениям или делитесь подробностями своей личной жизни с друзьями, членами семьи или коллегами. Таким образом, вы открываете «окно» для внешнего мира и закрываете его для партнера, который больше не находит с вами связи. Со временем такая ситуация может открыть дверь к неверности.
Как сохранить «окно» между партнерами
Для этого нужно вернуться к основам отношений, к которым относится удовлетворение базовых потребностей партнера. Среди них желание чувствовать себя любимым, оцененным, услышанным, принятым и поддержанным.
Все это можно делать каждый день без особых усилий. Например, уделяйте партнеру все свое внимание во время разговора и не смотрите украдкой на телефон. Задавайте вопросы так, чтобы он понял, что его внимательно слушают. Уважайте и учитывайте его мнение, чтобы он чувствовал, что его ценят. Принимайте его сторону в разговорах с третьими лицами, чтобы он чувствовал поддержку.
Такие маленькие шаги следят за тем, чтобы «окно» между партнерами не превратилось в «стену». Помните, открытость одного человека побуждает другого делать то же самое. Если вы хотите, чтобы ваш партнер свободно делился с вами своим внутренним миром, будьте готовы поделиться своим.
Как поддерживать «стены» вокруг отношений
Наличие прочных «стен» не означает, что партнеры не могут жить насыщенной жизнью вне отношений. Суть в том, чтобы сохранить баланс, не навредив союзу.
Каждая пара устанавливает свое соотношение времени, проведенного вместе и врозь. Главное – прийти к единому мнению о допустимой в отношениях степени связи и свободы. Лучше прямо спросить у партнера, хватает ли ему вашего времени и сил. Кто-то сохраняет чувство близости, даже когда партнер уделяет много внимания друзьям, работе или увлечениям. А кого-то, наоборот, напрягает слишком много времени, проведенного отдельно.
Универсальных правил нет. Вы и ваш партнер должны придумать свое собственное вместе. Например, вы можете решить, что пятница — это день, когда у вас назначается свидание. Тогда никто не будет ничего планировать на пятницу и таким образом поддерживать «стену» между отношениями и внешней средой. А если что-то важное все-таки появится, всегда можно заранее посоветоваться с партнером.
Конечно, жизнь внесет свои коррективы: возможно, какие-то правила будут соблюдаться не всегда, или вы со временем вовсе от них откажетесь. Однако определенная система поможет разделить ответственность за содержание «стен» поровну, а не взваливать ее на плечи одного человека.
Баланс между «окнами» и «стенами» в отношениях зависит от того, какие потребности удовлетворяются в «доме», а какие находятся за его пределами. Если мы находим то, что нам нужно вне отношений, мы становимся слишком независимыми и отдаляемся от партнера. Удовлетворение потребностей исключительно в отношениях, наоборот, приводит к созависимости.
Оптимальный вариант — держать открытым внутреннее «окно» и не делать внешние «стены» совсем непроницаемыми. Таким образом, вы останетесь близкими, не будучи чрезмерно зависимыми друг от друга, и придете к так называемой взаимозависимости, которая позволяет нам выражать любовь, не жертвуя собой, и получать любовь, не принимая ее за доказательство собственной ценности.