В издательстве «МИФ» вышла книга психотерапевта Дэвида Ричо «Как быть взрослым в отношениях». Опираясь на буддийскую концепцию внимательности, автор исследует пять признаков взрослой любви и объясняет, какую роль они играют в наших отношениях на протяжении всей жизни. Публикуем отрывок из четвертой главы, которая посвящена любовной зависимости.
На первый взгляд зависимость ничем не отличается от романтической фазы отношений. Отличие в том, что романтическая фаза проходит, а зависимость от сильных переживаний и драматизации остается.
Любовь помогает развиваться, а зависимость парализует и не приносит удовлетворения, потому что это чувство сопровождает падение параболической кривой, чего не бывает при зависимости.
Еще одно пристрастие похоже на безусловную любовь: «Несмотря на предательство, я все еще люблю ее спустя столько лет». (Фраза «после стольких лет» предполагает, что естественный цикл был нарушен.) Зависимость — это не оковы, а крючок. Помните «Грозовой перевал»? Это история не любви, а зависимости. Кэти не может разлюбить Хитклифа, хотя он все время ее обижает, и она не может ни остаться с ним, ни уйти.
Во взрослой жизни люди воссоздают те же самые связи, которые были у них в детстве. Если на тот момент были проблемы с этим, ждут привыкания.
Бессознательные воспоминания из детства формируют бессознательные рефлексы во взрослой жизни. Во все стороны до самого горизонта простирается океан наших прошлых отношений, и мы ищем в этом просторе райский остров. А найдя его, мы переоцениваем его в ущерб своим потребностям, которые могут быть удовлетворены только сознательной любовью. Будучи зависимыми, люди нуждаются в одном из элементов [любви. — прибл. ред.] в преувеличенной форме: например, потребность в ласках и прикосновениях они воспринимают как половое влечение.
Наркомания порождает еще одну проблему: не только согласие, но и отказ приводит к выбросу адреналина, так что наркоману, по сути, все равно, что получить. Таким образом, даже прекращая отношения, человек остается на крючке. Мы продолжаем зависеть от партнера, даже когда расстаемся с ним. Зависимости такого рода часто работают по схеме «соблазни и убегай», когда партнера заманивают, а затем отворачивают от него. После этого он делает то же самое. Зависимость сочетает в себе страх и желание. Духовное просветление состоит в освобождении от них, поэтому зависимость можно назвать болезнью духа, тем более что она предполагает поиск недостижимого. Руми удачно выразил это в своих поэтических строках: «Вся моя жизнь соткана из эротических утех с любимым».
Зависимые отношения основаны на проекции. В «Унесенных ветром» Скарлетт О'Хара говорит: «Мне нравилось то, что я придумала. Я связала кучу тряпок и влюбилась в них. И когда появился Эшли, я надела их на него, не заботясь о том, подходит он ему или нет. Я не видел, кем он был на самом деле. Я любил вещи, а не его». А в конце книги она добавляет: «Я любила то, чего на самом деле нет». Эти слова подразумевают, что она не боялась брать на себя ответственность: «Я не жертва проекции. Я сама ее создала и охраняла». Что бы это ни было, Эшли это тоже нравилось.
Сексуальная зависимость или зависимые отношения никогда не бывают односторонними. Зависимости подвержен один из партнеров, а второй, чувствуя любовь к себе и ощущая силу, решает, как ему реагировать. В таком болезненном (точнее, слепом) союзе один действует прямо, а другой манит и убегает. Поэтому на сцене всегда двое.
Объект зависимости обладает силой, потому что добровольно жертвует волей и жизнью. Зацикленность на человеке и его проблемах может длиться годами. Это требует времени, которое можно было бы посвятить духовным практикам или творчеству. «Жадный кредитор» зависимости забирает весь потенциал себе и может привести к «непонятной деморализации», как это называется в уставе Анонимных Алкоголиков.
В здоровых отношениях это невозможно. Вы можете иметь только то, чего у вас нет. Отсюда возникает парадокс зависимых отношений: привязанность лишает нас объекта воздыхания. Ирония в том, что чем больше вы ищете в других надежности, тем меньше вы ее чувствуете. Иногда страшно осознавать, до какой степени партнер влияет на нашу жизнь и наши мысли. Но вместо того, чтобы убежать, наркоман прижимается еще ближе! Мужчины, которые зависят от женщин, должны думать: «Не поэтому ли мне нужна женщина, чтобы поддерживать ту часть меня, которая не может стоять сама по себе?»
На неисповедимых жизненных путях мы всегда на чем-то концентрируемся. Мы посвящаем восемнадцать лет нашей жизни детям, двадцать карьере, четырнадцать вредным привычкам, семь любовным навязчивым идеям. Эти периоды иногда накладываются друг на друга, но всегда удерживают нас от соприкосновения с внутренней жизнью. Мы боимся не найти взаимопонимания с собой. Внутренняя жизнь кажется страшной бездной, когда на самом деле есть простор и красота. Осознанные медитации помогают войти в это пространство и убедиться, что там не так страшно. Осознанность — это свобода от страха, вызывающего зависимость.
Зависимость не является признаком слабости, болезни или неадекватности. Это состояние в той или иной степени свойственно каждому.
Безответная любовь увеличивает желание, и это естественно. Вечная тема любовной зависимости не раз всплывала в истории человечества. Мы не первые и не последние, кто попробовал этот коктейль радости и боли. Чувство сострадания к себе и умение посмотреть на себя с интересом, без стыда, сожаления и злобы, могут привести драму к счастливому финалу.
Я бы никому не рекомендовал впадать в зависимость, но при всех минусах в ней есть и положительные стороны. Заставляет понять детские проблемы и неудовлетворенные потребности, найти болевые точки. Мы осознаем, насколько мы одиноки, лишены и беспомощны, понимаем, кто мы есть на самом деле, и это делает нас более смиренными. Путь к духовному пробуждению также может быть через зависимость, если вы сможете отпустить эго и осознать, что не контролируете свои эмоции, желания и потребности. Агония зависимости не будет напрасной, если она поможет вам разобраться в себе. Вселенная пошлет вам человека, которому вы отдадитесь с потрохами, если это единственно возможный для вас путь духовного развития. Чтобы Дороти обрела магические силы, вселенная наслала на нее ураган.
Наконец, зависимость показывает, как далеко мы готовы зайти ради того, чего хотим. Хотя объектом зависимости может быть что-то абсурдное, но сосредоточенность на нем помогает нам открыть в себе способность обращать на что-то пристальное внимание и добиваться поставленной цели. Это драгоценные навыки для построения интимных отношений, которые только и ждут своего часа.
Книга «Как быть взрослым в отношениях» предлагает свежий взгляд на любовь — взгляд, который фокусируется не на поиске идеальной пары, а на том, чтобы самому стать более любящим и понимающим человеком. Публикация поможет уйти от осуждения, страха и вины и занять взрослую позицию в отношениях.