В отношениях, дружеских или романтических, слово «нуждающийся» кажется неуместным. Хотя на самом деле все наши потребности тесно связаны с нашей человеческой природой. Люди имеют биологическую потребность друг в друге. Одно небольшое исследование показало, что мы чувствуем гораздо меньше физической боли, когда держимся за руку любимого человека, чем когда остаемся одни. Вот почему отношения не будут счастливыми, пока они не удовлетворят потребности каждого.
Какие потребности можно определить в отношениях
В отношениях между двумя людьми существует три типа потребностей:
- Ваши собственные.
- Ваш партнер.
- Ваши отношения.
Удовлетворение любой потребности представляется приятной и даже необходимой составляющей здорового взаимодействия. Почему же нам так трудно выражать свои потребности?
Возможно, причина кроется в наших отношениях со взрослыми, когда мы были детьми, в том, как они относились к нашим потребностям. Если бы наши желания постоянно отбрасывались, мы могли бы прийти к простому выводу: лучше вообще молчать о том, чего ты хочешь, чем видеть, как это игнорируется.
Кроме того, не следует забывать, что мы живем в капиталистическом мире, в котором ценится высокая производительность. А это подразумевает отказ от многих вещей, таких как отдых и свободное время.
Синхронизация всех трех типов потребностей — довольно сложная задача. Представьте, что вы поссорились с другом в день, когда ваш любимый человек получил повышение. Вы хотите поговорить, а партнер настроен отметить свои успехи. Невозможно сделать и то, и другое одновременно. И чьи потребности необходимо удовлетворить в первую очередь?
Как работать с потребностями, чтобы улучшить отношения
1. Укажите свои потребности
Многие пары опасаются, что откровенный разговор о потребностях друг друга может повредить их отношениям. На самом деле все наоборот – сокрытие своих желаний ведет к отчуждению и непониманию. Молчание не может продвинуть отношения вперед, особенно если вы надеетесь, что любимый человек догадается, чего вы хотите.
Иногда люди попадают в ловушку, полагая, что их потребности важнее, чем потребности других. Это может быть связано с полом, национальностью, положением в обществе и другими составляющими социальной идентичности, которые могут предоставлять какие-то привилегии. В этом случае человек, скорее всего, привык получать все, что хочет, и не понимает, как это влияет на других.
Если вы всегда пытаетесь получить то, что хотите, поощряйте своего партнера чаще выражать свое мнение. И если, наоборот, вы обычно идете на компромиссы в отношениях, то сейчас самое время постоять за себя.
2. Понимание чувств
В книге «Мой инсульт был моей наукой» нейроанатом Джилл Болт Тейлор напоминает нам, что мы чувствующие существа, которые могут думать, а не мыслящие существа, которые могут чувствовать. Наши осознанные и бессознательные эмоции влияют не только на качество отношений, но и на наше внутреннее состояние.
Именно чувства приводят нас к тому, что нам действительно нужно. Например, если вы чувствуете голод, вы знаете, что вам нужно поесть, а когда вы страдаете от одиночества, вы понимаете, что вам нужно более тесно общаться с другими.
Чтобы научиться распознавать свои потребности через чувства, каждый день задавайте себе два вопроса:
- Что я чувствую?
- Как именно мое тело показывает мне эти чувства?
Если вам сложно распознать свои переживания, используйте колесо Плутчика, в котором собраны основные эмоции. Проанализируйте свои ответы: отметьте, какие чувства возникают чаще и как вы относитесь к своим потребностям.
Потребуется время, чтобы научиться принимать собственные потребности (принимать, а не любить). Даже если вы не можете обсудить это со своим партнером, признать его — уже большой шаг вперед.
3. Выберите самое важное
Когда нам предъявляют слишком много требований, наша нервная система перегружается, и мы теряем мотивацию соответствовать им. Слишком длинный список ожиданий может разрушить любой союз.
Например, вы хотите, чтобы любимый человек всегда был рядом, слушал вас, смешил, удовлетворял сексуальные желания, замечал, когда что-то идет не так, и поднимал сиденье унитаза. Но это практически невозможно.
Поэтому ваши потребности должны быть тщательно проанализированы. Возможно, некоторые из них можно удовлетворить с помощью друзей или даже самостоятельно. Например, вы любите тренироваться и хотите иметь спортивного партнера. Конечно, хорошо, когда это любимый человек, но среди друзей можно найти желающих.
Потребности также следует разделить на три основные категории: «Сейчас», «Позднее» и «В будущем». Подумайте, какие потребности вы хотите удовлетворить сейчас, что будет дальше, а что можно отложить на будущее.
Имейте в виду, однако, что обстоятельства меняются, и наши потребности могут меняться вместе с ними.
4. Поговорите с партнером
Очень часто мы дарим близкому человеку то, что хотим получить сами. Но вам просто нужно спросить его о том, что вам нужно.
Если вы устали постоянно слушать своего партнера и не получать того же внимания в ответ, скажите об этом. Если вы чувствуете, что намного больше загружены домашними делами, попросите любимого человека приготовить ужин. Хватит ждать, когда ситуация изменится – возьмите инициативу в свои руки.
5. Спрашивайте, а не требуйте
Просить об удовлетворении своих потребностей совсем не то же самое, что требовать. Вы можете выражать свои желания, но ваш партнер по-прежнему имеет право устанавливать собственные границы и говорить, насколько он готов оправдать ваши ожидания.
Для счастливых отношений необходимо учитывать все потребности пары, но не обязательно все они должны быть удовлетворены.
Если вы решили исполнять желания партнера, делать это нужно бесплатно, не ожидая ничего взамен. А если не можешь или не хочешь, то лучше сразу отказаться. Говорить «нет» время от времени — это акт самосохранения и защита вашего права быть собой.
Кроме того, важно и то, как именно вы формулируете свои потребности:
- Старайтесь говорить спокойно и уверенно. Это повысит шансы на благоприятную реакцию партнера.
- Четко излагайте обстоятельства и избегайте слов «всегда» и «никогда».
- Используйте местоимение «я». , а не "вы".
- Связывайте каждое чувство с соответствующей потребностью: одно чувство, одна потребность.
Помните, что один человек не может удовлетворить абсолютно все ваши потребности. Здоровые отношения — это череда «обмена услугами»: мы отдаем, получаем, а затем снова отдаем. Вопрос в другом. Что вы готовы дать своему партнеру и что вам нужно получить, чтобы улучшить не только ваши отношения, но и себя?