Наверное, каждый сталкивается с такими людьми. Возьмем, к примеру, Лизу.
Всякий раз, когда она встречается с Питером, одним из руководителей крупной торговой сети, где они оба работают, ей хочется спрятаться в угол. Потому что Лиза заранее знает, что произойдет. Лицо Питера будет грустным. Он начнет с жалоб на трудности в работе: глупые сотрудники, необязательные подрядчики. Затем он расскажет о власти, которая всегда притесняет и не думает о простых людях. После этого он перейдет к тоскливому рассказу о разворачивающейся личной жизни.
Раньше Лиза пыталась перевести этот поток жалоб в более позитивное русло. Она напомнила мне, что все не так уж и плохо, предложила относиться к людям проще и снисходительнее, дала совет. Но в итоге понял, что это бесполезно. И она стала просто избегать Питера.
Эта стратегия хорошо обоснована. Человек, у которого постоянно все плохо, страдает не только сам. Он становится ядовитым для всех вокруг.
Как люди, которые постоянно жалуются, вредят себе
Как считают психологи, привычка жаловаться имеет вполне очевидные физические последствия. Когда человек бесконечно озвучивает пессимистичные, бессильные переживания, в его мозгу происходит перенастройка нейронных связей. В результате негативные стереотипы мышления становятся более устойчивыми. А для положительных — например, благодарности, доверия, ощущения благополучия — места просто не осталось.
Со временем те, кто все время думает негативно , становятся зависимыми от него. Их привлекает драма – как возможность снова и снова жалеть себя.
Привычка видеть во всем плохое влияет на работу и жизнь в целом. Жалующийся ясно видит проблемы, но чаще всего не в состоянии с ними справиться. Ведь поиск решения предполагает веру в успех. А людям с устоявшимся негативным образом мышления привычнее и приятнее думать, что ничего не получится.
Как люди, которые постоянно жалуются, вредят другим
Это как пассивное курение. Вам не нужно курить самому, чтобы вдохнуть вредный никотиновый дым — просто встаньте рядом с тем, у кого есть сигарета. Жалобы других людей - тот же дым.
Человеческий мозг устроен таким образом, что мы неосознанно примеряем на себя настроение тех людей, которые нас окружают. Мы попадаем в ловушку эмоций других людей. На этом основан механизм эмпатии.
С эволюционной точки зрения эмпатия — полезное качество. Она помогает нам выжить. Если люди вокруг нас напуганы, мы также чувствуем тревогу. И бежим, не теряя драгоценных секунд, чтобы самостоятельно обнаружить опасность и испугаться. Эмпатия также позволяет нам быстро объединяться с другими, чтобы вместе защищаться от угрозы.
Но у этого механизма есть и обратная сторона. Если кто-то из близких постоянно жалуется, вы можете заразиться чужим негативным мышлением. И прежде чем вы это осознаете, вы сами начнете вести себя так же.
Нужно ли всегда избегать тех, кто жалуется
Нет. Не все жалобы вредны. Есть и продуктивные: они ведут к достижению какого-то результата, хотя и не всегда очевидного.
Например, человек может пожаловаться вам на:
- Поделитесь своими тревогами и страхами. В свою очередь, вы окажете ему необходимую поддержку и тем самым поможете снизить уровень стресса.
- Сообщите о проблеме. Так эта проблема выносится на поверхность, становится доступной для обсуждения. А это первый шаг к поиску решения.
- Вызывать сочувствие и желание помочь. Предположим, что тот же Петр мог пожаловаться Лизе, чтобы привлечь ее на свою сторону в каком-то конфликте внутри их организации.
Продуктивные жалобы имеют одну общую черту: они ситуативны и возникают не каждый день.
Хроническая неудовлетворенность — это совсем другое. Он бесконечен и не имеет цели. Точнее, когда-то цель могла быть. Например, люди часто приобретают привычку жаловаться в раннем возрасте — таким образом они привлекают внимание родителей. Но затем это превращается в глубоко укоренившуюся модель поведения. И даже может стать частью личности человека.
Вот что могло случиться с Петром. Поэтому он проигнорировал совет Лизы. Ведь если бы он им следовал, причины для жалоб могли бы исчезнуть, а это поставило бы под угрозу его внутреннее мировоззрение.
Как общаться с человеком, который часто жалуется
К сожалению, попытки помочь таким людям чаще всего оказываются малоэффективными, если не совсем безуспешными. Проблему можно решить с помощью психотерапевтических сеансов, но сам человек должен осознать их необходимость.
Если вы не являетесь близким родственником, который мог бы уговорить жалобщика обратиться к специалисту, ваша задача в первую очередь обезопасить себя. И только потом «на безопасном расстоянии» искать способ помочь.
1. Установить границы
Та же Лиза должна сообщить Петру, что готова его выслушать, посочувствовать и дать пару советов. Но не готов вести повторяющийся разговор снова и снова. По той простой причине, что пережевывание негатива не идет на пользу ни одной из сторон.
2. Напомните, что жалобы могут быть продуктивными, но не
Иногда даже хорошо пожаловаться на что-то. Но жалобы должны иметь цель. Лиза должна спросить Питера, чего именно он ожидает от других, когда говорит о своих проблемах.
Одно дело, если ему нужна помощь: Лиза всегда готова ее оказать. Но если цель состоит исключительно в том, чтобы пожаловаться, а Петр ничего не делает для решения проблемы, то можно сказать, что разговор неконструктивный.
3. Смените тему на более позитивную
Это способ перенастроить мозг жалующегося человека с привычного негатива на что-то хорошее. Например, если кто-то плачет о том, что он всегда занят, вы можете сказать: "Ух ты, у тебя такая занятая жизнь! И ты можешь справляться со столькими делами одновременно!" Или на фразу «Я так устала от детей» попробуйте ответить такими словами: «О, я недавно видела вашего мальчика, он такой заводной и оптимистичный. У него потрясающая улыбка, прямо как у вас!»
Мир полон сложностей. Но в то же время вокруг много радостей, которые тоже нужно научиться замечать. Помогает сломать негативные стереотипы в мышлении. И в итоге облегчает жизнь не только тому, кто жалуется, но и всем окружающим.