Будь то партнер, член семьи, друг, начальник или коллега, прекращение отношений всегда тяжело. Но иногда период после расставания бывает даже тяжелее самого расставания. Мы можем застрять в наших необработанных чувствах, сомнениях и тревогах, которые быстро заполняют пустоту.
«Давайте назовем это незавершенным делом», — предлагает психолог Антонио Паскуаль Леоне. «Большинство из нас считает, что нужно только время, чтобы двигаться дальше. Но если вы чувствуете себя действительно подавленным и опустошенным, это состояние не пройдет на следующее утро, как сильное похмелье.
Антонио Паскуаль-Леоне внимательно изучил этот процесс и пришел к выводу, что люди, столкнувшиеся с такими чувствами, проходят три стадии. «Это довольно хаотичный и запутанный процесс, в котором многие делают два шага вперед и один назад, а то и вовсе застревают посередине. К счастью, каждый из этих этапов можно пройти эффективно и без заминок», — отмечает психолог.
Этап первый: работа со своими чувствами
Антонио Паскуаль-Леоне рассказывает историю предпринимателя, который был старшим деловым партнером и наставником своего коллеги. Они отлично работали вместе, пока младший сотрудник внезапно не решил уйти. Психолог отмечает, что, когда бизнесвумен рассказывала свою историю, она сказала, что теперь избегает профессиональных конференций и других мероприятий: «Было бы так неловко столкнуться с ней. Я даже не знаю».
Последняя фраза стала ключевой для психолога. Почему? «Она демонстрирует глобальную внутреннюю боль. Предприниматель как бы говорит: «Я так расстроен, не знаю, почему все так плохо. «Мы привыкли думать, что такой период можно переждать, как сильный дождь за окном. что изменится», — объясняет он. Его решение: посмотреть опыту в лицо.
Как пройти первый этап
Чаще всего самые сильные чувства после расставания — гнев и печаль. Более того, они могут объединяться в большой плотный комок. «Нужно дать себе время отделить их друг от друга, найти нужные слова и описать, что именно для вас ужасно, неловко или сложно», — советует психолог.
Для этого спросите себя: «Что самое страшное в этом разрыве?» Если вы хотите справиться с плохими чувствами и двигаться дальше, вам нужно сосредоточиться на своих эмоциях и выяснить, что причиняет вам боль больше всего.
Второй шаг: поймите, что вам нужно
После того, как отношения заканчиваются, большинство из нас хорошо осознают, что причиняет наибольшую боль. Но в то же время мы легко попадаем в порочный круг самобичевания. Чаще всего это происходит потому, что расставание провоцирует давние глубокие и неприятные чувства.
В этот период у нас могут возникнуть такие мысли, как: «Все, что произошло, это моя вина. Может быть, я заслуживаю того, чтобы со мной плохо обращались» или «Это правда, я действительно некомпетентен (непривлекателен, неинтересен)». Мы начинаем винить себя за проблемы с окончанием отношений.
Как понять, что вы проходите этот этап? «Вы чувствуете себя уязвимым и сломленным, и, как ни странно, эти эмоции кажутся вам знакомыми. Это знакомая история, вы уже прошли через это», — отмечает Антонио Паскуаль-Леоне. И добавляет, что некоторые люди проходят этот период и два других совершенно безболезненно.
Как пройти второй этап
Спросите себя: «Что мне нужно больше всего?» Не отвечайте поверхностно, например:
- "Мне нужен кто-то, с кем можно пообщаться".
- "Я хочу, чтобы мои идеи понравились моему боссу".
- "Мне нужен кто-то из моей семьи. чтобы мы могли вместе побеспокоиться о моем отце."
- "Хотел бы я иметь друга, который понимает мое чувство юмора."
Кроме того, не привязывайте свои потребности к прекратившимся отношениям: «Мне нужно ощущение безопасности, которое он мне дал» или «Я хочу, чтобы на меня смотрели так, как она смотрела на меня».
Вместо этого проанализируйте свои самые глубокие экзистенциальные потребности и определите, что вам абсолютно необходимо, чтобы развиваться и становиться лучше. Например:
- "Мне важно чувствовать себя нужной".
- "Я хочу чувствовать себя любимой".
- "Мне нужно знать, что у меня есть чувство собственного достоинства ".
- "Я хочу, чтобы кто-нибудь узнал меня настоящего".
Очень часто наши потребности прямо противоречат расставанию: «Мне важно чувствовать себя нужной, но мой развод заставил меня почувствовать, что меня легко заменить». По словам Антонио Паскуаль-Леоне, именно с этого противоречия и начинается изменение. Признайся хотя бы себе.
Третий шаг: проанализируйте окончание отношений
Последний шаг, который нужно сделать, — вернуться к тому моменту, когда отношения закончились, понять, что именно вы потеряли, и проработать чувства, которые приходят вместе с этим. Обычно это означает работу с подавленным гневом и печалью. И справиться с последним особенно сложно.
В грустные моменты мы обычно вспоминаем хорошие вещи: «У нас больше никогда не будет пикника в парке» или «Теперь никаких семейных обедов по средам». «С этими вещами нужно распрощаться и подарить им надгробия», — говорит психолог. «Одна из причин, почему с печалью так трудно справиться, — это потери, о которых мы не говорим. Это надежды и мечты, которыми вы поделились с другим человеком».
Для пары, которая развелась после непродолжительного брака, такой потерей может стать общий ребенок, которого у них теперь никогда не будет. Для бизнес-партнеров это большой проект, который они никогда не запустят. Антонио Паскуаль-Леоне говорит: «Когда я проводил психотерапию с одним клиентом, который находился в тюрьме, он уже знал, что его партнер бросил его. А он мне: «В отпуск вместе мы никогда не поедем, а деньги на проезд копили, даже путевые брошюры хранили».
Как пройти третий этап
Спроси себя:
- "Что меня раздражает и злит?"
- "Чего мне не хватает?"
- "С какими мечтами и надеждами мне нужно распрощаться?"< /li>
Это не самые простые вопросы. Вам понадобятся внутренние силы и время, чтобы найти на них правильные ответы. Тем не менее, это ключевая часть работы над разрывом. «Жизненный цикл здоровых эмоций подобен графику кривой. Они возникают, вы их чувствуете, затем вы их выражаете, и только после этого процесс завершается», — заключает Антонио Паскуаль-Леоне.