В романтических комедиях вы наверняка не раз видели, как герои преодолевают все преграды на пути к счастью и остаются вместе под трогательную музыку из титров. Причина проста - они любят друг друга.
К сожалению, реальная жизнь гораздо суровее: порой даже самых сильных чувств недостаточно для спасения отношений. Более того, любовь может затмить здравый смысл. Ученые обнаружили, что даже при взгляде на фотографию любимого человека у нас вырабатывается гормон дофамин — элемент «системы вознаграждения» мозга, благодаря которому мы чувствуем себя лучше. В этом состоянии эйфории логические аргументы — последнее, что мы слушаем.
Пара в своем развитии переживает несколько вполне закономерных кризисов, связанных, например, с переездом, болезнью, рождением и взрослением детей. Сначала, когда партнеры влюблены и влюблены, кривая отношений идет вверх. По мере совместной жизни накапливаются ошибки и отношения выходят на плато — пара оказывается в точке выбора: пересмотреть свои взгляды на роли, найти совместный способ решения проблем, свести на нет обиды или оставить все как есть.
В первом случае имеет место этап нового знакомства – партнеры вместе, но качество их отношений меняется. Понимания, заботы, внимания друг к другу становится больше — и кривая снова идет вверх. Во втором - начинается стадия разрушения. Претензии накапливаются, ничего не меняется, критическая масса обид приводит к разрыву.
Неудовлетворенные потребности, неодобрение со стороны родных и друзей, долгая работа над отношениями – все эти и другие признаки тренеры по отношениям считают веской причиной для расставания. Однако эти же знаки могут означать совсем другое – что над чувствами можно и нужно работать. Вместе с семейным психологом, психотерапевтом Джулией Хилл мы проанализировали семь таких неоднозначных признаков.
1. Ваши потребности не удовлетворяются
У каждого из нас есть свои представления об идеальных отношениях. Для некоторых на первом месте стоит эмоциональность — например, они хотят больше времени проводить вместе. Для других, наоборот, важна функциональность: они предпочли бы, скажем, чтобы партнер взял на себя финансовую составляющую их совместной жизни.
Мы всегда вступаем в отношения, чтобы удовлетворить наши потребности в привязанности: безопасность, близость, забота, поддержка, принятие. Мы хотим быть важными, нужными, любимыми. Именно поэтому мы ищем партнера, других причин нет.
Когда вы чувствуете, что любимый человек забывает о ваших потребностях, об этом стоит поговорить. Если партнер не готов пойти навстречу, возможно, вам пора идти своим путем.
Люди часто попадают в несчастливые отношения, в которых их потребности не удовлетворяются, потому что общество осуждает одиночество. Вам может казаться, что лучше вашего нынешнего партнера вы никого не найдете. Не слушайте этот внутренний голос. Да, чтобы встретить подходящего человека, нужно время, но вы заслуживаете того, чтобы быть по-настоящему счастливой.
2. Вы пытаетесь получить то, что ваш партнер не дает вам от друзей и знакомых
Подумайте, кому вы первым расскажете о повышении на работе или семейном кризисе: партнеру или кому-то еще. Это не значит, что у вас не может быть близких друзей и знакомых. Однако, если вы стали чаще делиться своими чувствами с друзьями и коллегами, это может означать, что вы не получаете необходимой поддержки от любимого человека.
Вопрос в том, как мы привыкли просить о поддержке и как мы ее оказываем. Если жена спрашивает мужа: «Как тебе мой новый свитер?», он одобрительно кивает, и ей хочется, чтобы он сказал: «Ты прекрасен, милый! Свитер очень стильный, как же я благодарна вселенной за то, что встретила тебя» - поддержки от мужа она, конечно, не почувствует.
Отношения – это всегда диалог между двумя заинтересованными сторонами. Я не только жду от тебя чего-то, но и помогаю тебе понять, чего именно я жду и в какие моменты, и если ты не можешь таким образом поддержать, я слышу и понимаю тебя.
Но если вы чувствуете, что постоянно стучитесь в закрытую дверь, которая не открывается, есть два пути: пройти семейную терапию или расстаться.
3. Вы боитесь попросить своего партнера о большем
Откровенные разговоры очень важны, ведь открытое общение – основа долгого и здорового союза. Коучи по отношениям отмечают, что молчание о своих желаниях и потребностях скорее разрушит отношения, чем сохранит их.
В близких доверительных отношениях не должно быть дискомфорта при обсуждении личных потребностей. Я говорю о себе, я открываюсь, я знаю, что ты не сделаешь мне больно в ответ.
Если нам всегда сложно говорить о своих потребностях – в семье или на работе – это сигнал о том, что в такие моменты мы оказываемся в каком-то «больном месте», возможно, чувство неуверенности в себе, недостойности. Нужно задуматься, было ли нам раньше трудно говорить о себе, спрашивать, или эта особенность проявилась именно в этих отношениях.
Если так было всегда, то вам следует обратить внимание на личные границы и определить, как часто вы действуете в ущерб своим интересам. Если это происходит только в ваших отношениях и вы хотите их сохранить, возможно, стоит пойти к специалисту вместе с партнером. Другой вариант - уйти.
4. Семья и друзья против ваших отношений
Стоит прислушиваться к наблюдениям близких и друзей, но это не должно быть решающим фактором в вашей личной жизни. Некоторые тренеры по отношениям предполагают, что если вы пытаетесь изолировать себя от окружающих, что вы не пара, возможно, они правы.
Это здорово, когда у тебя есть такие заботливые, заботливые близкие. Но взрослый, психологически зрелый человек отличается тем, что он сам является автором своей жизни, принимает решения и несет за них ответственность, в том числе и за их негативные последствия.
5. Считаете ли вы, что вы обязаны поддерживать отношения
Исследование, опубликованное в журнале Current Psychology в 2016 году, показало, что люди с большей вероятностью останутся в отношениях, в которые они уже вложили время и усилия.
Это похоже на эффект «понесенных затрат», широко известный в инвестиционной индустрии. Суть его в том, что вложение в определенный продукт приводит к последующим вложениям, даже если проект вам уже не нравится. Вы уже потратили на это деньги, так что обидно все так оставлять.
Многие остаются с партнером, надеясь получить реальную «прибыль» от уже сделанных «инвестиций». Но месяцы и годы, проведенные в отношениях, не решают проблемы. Если, несмотря на все ваши усилия, ничего не меняется, возможно, пришло время перестать тратить время понапрасну.
В психотерапии есть работа по принятию решения. Один из приемов — представить в мельчайших подробностях, как будет продолжаться ваша жизнь, если вы останетесь с этим партнером и если уйдете.
Сделайте максимально подробное описание: "Вот я встал утром, выхожу на кухню, там грязная посуда, а она сидит обиженная, но невероятно милая. У меня плохое настроение, но я стараюсь не показывать это." Эта техника помогает вам понять, готовы ли вы остаться и как долго вы продержитесь, или открыть для себя существенные преимущества нынешних отношений, несмотря на недостатки.
6. Вы работаете над отношениями больше года
Когда два человека любят друг друга, желание сделать их союз лучше абсолютно естественно. Иногда эта работа занимает больше времени, чем мы думаем. Иногда тренеры по отношениям советуют обратиться к психологу, но ставят себе срок – год.
Мне вспомнился старый анекдот: «Дорогая, ты представляешь, что мы всю жизнь принимали за оргазм — оказывается, это астма». Это к вопросу о том, как каждый из партнеров видит работу над отношениями, насколько это видение совпадает, появляются ли новые обстоятельства, с которыми супруги сталкиваются в данный период.
Семейная терапия может занять год или больше, если пара сложная. Для самостоятельной работы такой срок кажется чрезмерно оптимистичным.
7. Вам не нравится ваш партнер как личность
Да-да, это звучит странно и нелогично, но влюбиться в человека, который вам не нравится, вполне возможно. В этом случае отношения могут хорошо развиваться в обычное время, но такой союз рискует не пережить трудные времена.
Если я вступаю в отношения с партнером, заранее зная, что он мне не нравится, то, скорее всего, за этим стоит какая-то моя потребность в привязанности, например, в безопасности или заботе. И пока партнер удовлетворяет эту потребность, отношения могут продолжаться и притом быть счастливыми.