Книга «Взрослые и дети. #Мультибуквы» состоит из текстов разных лет, которые психолог Людмила Петрановская опубликовала в своем блоге. Она поделилась своими мыслями о детях и взрослых, рассказала о проблемах сиротства и защите прав детей, поделилась личным опытом. Например, история о том, как одноклассники отравили ее ребенка. С разрешения издательства АСТ мы публикуем отрывок из поста «Дети в клетке» о буллинге и способах ему противостоять.
[…] Для начала о том, что, как мне кажется, заводит в тупик взрослых, пытающихся справиться с буллингом в детском коллективе. О типичных ошибках, неверных убеждениях и стратегиях, которые часто приводят к тому, что ситуация буллинга сохраняется или даже усугубляется.
1. Подождите, пока это пройдет
Это просто не уходит. У детей до подросткового возраста, конечно, позже есть небольшой шанс. Если в группе достаточно авторитетных детей (не обязательно лидеров), которые вдруг видят эту ситуацию иначе и решают заявить о своем видении. Это может не остановить издевательства полностью, но может значительно уменьшить издевательства.
Я видел, как это происходит несколько раз, и сам был частью этого. У нас в классе над мальчиком из не очень благополучной семьи сильно издевались, очень жестоко, его считали "вонючим" (у него был энурез, как я теперь понимаю). Меня били, обзывали, отобрали портфель, в общем, по полной. Его всегда было жалко, но это воспринималось как данность, неизбежность — ведь «он такой». Учителя также в основном пытались давить на жалость, что не улучшало ситуацию. А потом, в шестом классе, вдруг пришло осознание, что это невозможно. Что это просто невозможно и все тут, что бы это ни было. Ощущение холода между лопатками от 30 взглядов, когда я прохожу через весь класс и сажусь рядом с ним (НИКТО НИКОГДА добровольно не садился на это место), я не забуду всю жизнь. И шепот: "С вонючкой села! Сама воняет!" В общем, это было почти социальное самоубийство с моей стороны. Но внутри было это новое чувство, и выбора не было. Как бы я сейчас это назвал, мораль вылупилась. Как раз в 12. И ничего не произошло. Они были удивлены и приняты как факт. Видимо, нравственность начала прорываться не только во мне, дети были умные. И тут мальчик пришел ко мне домой, я его подтянула по русски, он оказался очень интересным, вежливым и много читающим. Как-то сразу стало потише с преследованием. Его, конечно, не любили, но меньше обижали.
А вот до 12 с собственной моралью у детей слабовато (мозг еще не созрел). И взрослые обязаны задать им моральные ориентиры.
Дети в этом возрасте очень готовы их услышать и принять. И наоборот, в подростковой группе взрослый может не справиться, если там уже развилась, так сказать, «антиморальность». По крайней мере, ему будет намного сложнее.
2. Обоснуйте, объяснив
Объяснений, почему происходит издевательство, — груз и маленькая тележка. Здесь и потребность в возрасте, и давление закрытой системы (школа, тюрьма, армия), и групповая иерархия (альфа-омега), и личностные особенности детей (например, опыт насилия, приведшего к виктимизации или агрессивности). ). Все это очень важно и интересно, и безусловно заслуживает изучения и понимания.
Но. Если из всего этого делать вывод: «Ну и что ты хочешь, столько причин, почему тебя травят», — это оправдывает, объясняя. Буллинг в конкретном классе, от которого сейчас страдают конкретные дети, — это не предмет научных исследований, это вопрос морали и прав человека. С этой точки зрения все равно, кто какую букву. Будь ты хоть трижды альфа, будь он хоть сто раз странным и "не таким", не смей травить!
Если у взрослого человека нет такого твердого убеждения в голове и он в упоении от собственного прозрения «анализирует причины» вместо того, чтобы давать определенную оценку и выдвигать требования, он не сможет остановить травлю. Так уж получилось в нашем случае, когда на все мои разговоры учительница приводила примеры того, чем дети, над которыми издеваются, отличаются от других детей в классе, и все, мол, по этой причине. И у меня не хватило твердости четко сформулировать, что все это очень интересно, может, и правда, но к вопросу обеспечения психологической безопасности детей во вверенном ей классе не имеет никакого отношения. И когда она прибегла к своему любимому ходу: «Нет, а скажи, ты имеешь в виду, что полностью снимаешь ответственность за эту ситуацию со своего ребенка?», я уже давно должен был сказать: «Абсолютно. но один, как и все, не обязан быть.
Кроме того, причины зачастую настолько глобальны, что устранить их невозможно. Например, агрессия в обществе или насилие и закрытость школьной системы. Или вот дети, лишенные любви родителей и потому самоутверждающиеся за счет других, всегда были, есть и будут. Это не значит, что вы должны терпеть издевательства. Нужно ставить более скромные цели: нет задачи изменить причины, есть задача изменить поведение конкретной группы детей.
3. Путаница издевательств и непопулярности
Изменение проблемы. Никто никому не обязан быть любимым всеми. Не все могут быть одинаково популярны. Суть буллинга не в том, что кто-то кого-то не любит. Суть буллинга в насилии. Это групповое насилие, эмоциональное и/или физическое.
Многим детям, кстати, не нужна особая популярность в классе, они и без нее проживут.
Педагоги, сводящие все к непопулярности, часто искренне пытаются исправить ситуацию. Они обращают внимание группы на достоинства жертвы, пытаются повысить ее рейтинг специальными заданиями и т. д. Подобных предложений было много в комментариях. И все это очень красиво и эффективно — при одном условии: травля как насилие уже прекращена. Тогда да, вы можете повесить письма на стену. Если нет, то все преимущества жертвы в глазах группы, охваченной азартом преследования, моментально превратятся в недостатки. Олимпиаду выиграл - "ботаник". Кому-то помогло - "прокрасться". Нарисовано хорошо - "художник-мать-ссать-Левитан". Все так. В грязной атмосфере насилия ростки интереса и уважения не пробьются. Сначала нужно продезинфицировать.
Эта ошибка, кстати, часто подтверждается детскими книгами и фильмами. Соверши подвиг, порази всех, и жизнь наладится. Если это просто непопулярность, может быть. Если есть издевательства, то нет. А может даже и наоборот. Как-то общалась с девушкой, которая с упоением вспоминала, как в каком-то лагере для малолетних детей, у которых не было VIP-родителей, отравили Яну Поплавскую, а путевку ей дали после успеха фильма про Красную Шапочку. Ее отравили, «чтобы знала, что она все-таки не из нашего круга, хотя и артистка». Сама девушка была похожа на крысу, если честно.
4. Думайте о травле как о проблеме жертвы
Конечно, страдает жертва. Те, кто запугивают, могут выглядеть очень довольными собой прямо сейчас. Однако важно понимать, что в результате страдают все.
Страдает жертва, пережившая унижение, отторжение и незащищенность, травму самооценки и даже нарушение эмоционального развития из-за длительного и сильного стресса.
Страдают свидетели, те, кто стоял в стороне и делал вид, что ничего особенного не происходит, и в это самое время получил опыт бессилия перед властью толпы и стыда за свою слабость, потому что не посмел встать и поддержал травлю за боятся сами стать жертвой. Такого опыта в комментариях было много. Этот опыт иногда может быть полезен подростку, у которого уже достаточно сил, чтобы сделать нравственный выбор. Приводились примеры того, как пережитый острый стыд заставлял их что-то делать. Но для маленького ребенка такое переживание всегда травматично и разрушительно, стыд загоняет его в угол, вот и все. Это все равно, что насильно поставить ребенка на ноги, пока они еще не окрепли. Будет искривление костей.
Преследователи страдают, получая опыт шакалов в стае, или опыт кукловода, опыт безнаказанности, иллюзию своей силы и правоты. Этот опыт приводит к огрублению чувств, отсечению возможностей для тонких и интимных отношений и, в конечном счете, к деструктивным, асоциальным чертам личности. Пиррова победа, которая потом обернется одиночеством и положением изгоя во взрослом коллективе, где такого «хулигана» никто особо бояться не будет, но и общаться с ним не захочется. Даже если он добьется успеха и станет боссом, счастья в его жизни будет мало, даже если он, как известно, носит солидный Prada.
Наконец, это все плохо для группы в целом, для ее эффективности, ее способности справляться с трудностями. Насилие — ужасный пожиратель энергии; у группы больше нет сил ни на что другое. В том числе учеба.
Так что, если издеваются не над вашим ребенком, не думайте, что лично у вас нет причин для беспокойства.
5. Рассматривайте травлю как проблему отдельных людей, а не группы
Это подход "все дело в они". Чаще всего приходится слышать, что жертва «такая» (и неважно, в негативном смысле: глупая, некрасивая, конфликтная, или в положительном: одаренная, нестандартная, «индиго» и т. ).
Любой может стать козлом отпущения. Это иллюзия, что для этого надо быть каким-то особо ненормальным. Да, иногда это так. А иногда верно и обратное. И вообще, что угодно. Очки (веснушки), толщина (худоба), национальность, бедная одежда - подойдет все. Да, есть качества, способствующие закреплению этой роли – обидчивость, обидчивость, просто повышенная ранимость в этот период. Существует также особый случай виктимизированных детей, подвергшихся насилию и тем самым привлекающих к себе внимание. Но в целом причина буллинга не в характеристиках жертвы, а в характеристиках группы. Один и тот же ребенок может быть изгоем в одной группе и инсайдером в другой. Или перестать быть изгоем в том же самом через короткое время, скажем, после смены классного руководителя.
Точно так же не имеет смысла сводить причину издевательств к качествам тех, кто издевается: это «звери, сволочи, быдло, наглые отпрыски нуворишей» и т. д. Опять же, конечно, роль Инициаторами травли часто берутся дети, не самые благополучные внутренне. Но одних их качеств недостаточно. Я много раз наблюдал, как самые отъявленные отравители, случайно оказавшись с дочерью вдвоем, например, на пристройке, мирно с ней играли. И опять же, когда часто меняется взрослый руководитель или позиция этого руководителя по отношению к происходящему, «эти сволочи» поразительно быстро меняют свое поведение, хотя, конечно, не могут так быстро решить свои внутренние проблемы или поднять свой культурный уровень. .
Буллинг, как и любое застревание в деструктивной динамике, — болезнь группы. И вы должны работать с группой в целом.
То же самое относится и к попыткам «взять грудь». Это может защитить конкретного ребенка, но отведавшая «крови» группа тут же выберет другую жертву. Просто убрать жертву или зачинщика, сведя все к их личным характеристикам, тоже не факт, что поможет - действие вполне может продолжиться и с другими исполнителями главных ролей.
Пытаться решить проблему буллинга путем решения личных проблем действующих лиц, это все равно, что пытаться решить проблему дорожно-транспортных происшествий не разумными ПДД и контролем за их выполнением, а развитием скорости реакции, вежливости и любви к ближнему. в каждом отдельном драйвере. Конечно, помогать детям в решении внутренних проблем тоже нужно, но это долгая работа и, как правило, невозможная в ситуации фактического буллинга. Надо сначала купировать травмирующее воздействие, а потом лечить.
6. Нажмите на жалость
Попробуйте объяснить агрессорам, насколько плоха жертва, и вызовите сочувствие. Не поможет в большинстве случаев. Это только укрепит их в позиции сильного, кто хочет - казнит, хочет - милует. А жертва будет оскорблять, унижать или усиливать свою беспомощность. […] Очень распространенная ошибка.
7. Примите правила игры
Это самое главное, пожалуй. Ошибка состоит в том, чтобы выбирать между жертвой и агрессией.
Любая ситуация насилия провоцирует этот выбор. Или «они бьют меня, потому что я слаб, и они всегда будут бить меня». Или "ни за что меня не побьют, я сильный, и я буду бить". Несмотря на кажущуюся разницу, обе эти позиции схожи. Они оба основаны на одном и том же убеждении о том, как устроен мир. А именно: «сильный бьет слабого». Поэтому, если взрослый отождествляет или подталкивает ребенка к идентификации с одной из этих позиций, он тем самым закрепляет эту картину мира.
Ребенок за всеми этими «Учись строить отношения» или «Отдавай» слышит: «Никто тебя не защитит, даже не надейся. Веди себя как знаешь».
Собственно, может и ничего, если опять же мы имеем дело с подростком, у которого есть время обрести самостоятельность и положиться на себя. Если до этого у него было достаточно поддержки и если сейчас он еще застрахован от очень крайних проявлений насилия, то справится. Тогда, как кто-то правильно заметил, это будет посвящение, болезненный опыт, но ведущий к развитию. При этом подросток сможет самостоятельно принять решение о том, так устроен мир или нет и готов ли он согласиться с этим мироустройством. Это также зависит от того, была ли ему ранее представлена иная система ценностей со стороны взрослых и есть ли у него тыл в семье.
Если ребенок младше, такое взрослое поведение лишает его безопасности и обрекает на преждевременную инициацию. Который, да, сильный ребенок может пройти, но всегда дорого за это платит. А слабый ломается. И он начинает верить, что «так устроен мир». Вот такие волны этой детской неуверенности выплеснулись в комментариях к прошлым постам...
Когда я писал, что нужно идти на противостояние, я именно это и имел в виду. Не конфронтация с конкретными глупыми детьми, а конфронтация с правилами игры, согласно которым "сильный имеет право бить слабого". С травлей как насилием, как болезнью, ядом, моральной ржавчиной. С тем, чего быть не должно. То, что нельзя оправдать, от чего следует оберегать любого ребенка – точка.
Это тот самый главный вывод, о котором я уже писал. Без конфронтации здесь не обойтись, уговоры не помогут, «тимбилдинг» тоже. Неохота идти на конфронтацию, неловко, нет опыта, потому что практически все мы сами имеем опыт жертвы и/или опыт преследователя и сами разрываемся между виктимностью и агрессивностью, достаточно прочитать те же комментарии. И это необходимо.
Теперь что можно сделать. Конечно, ситуации бывают самые разнообразные, это общие принципы и шаги.
1. Назовите явление
Когда ребенка намеренно доводят до слез, последовательно и систематически дразнят, когда у него отбирают вещи, прячут, портят, когда его толкают, щиплют, бьют, обзывают, подчеркнуто игнорируют - это называется травлей. Насилие.
Далее взрослый, взявший на себя ответственность (для простоты назовем его учителем, хотя это может быть школьный психолог, вожатый лагеря, тренер, завуч и т. д.) должен поговорить с группой, в которой происходит травля, и вызвать группу явление.
Из многочисленных комментариев бывших «сборщиков» видно, как дети не осознают, что творят. В их голове это называется «мы его дразним», или «мы так играем», или «он нам не нравится». Они должны усвоить у взрослого, что когда они делают то-то и то-то, это называется так, и это не разрешено.
Иногда необходимо описать ситуацию с точки зрения потерпевшего. Мне, как ни странно, нужно было это сделать для учителей. Иначе вывести их из «подумаешь, дети всегда друг друга дразнят» было невозможно. Я предложил им представить: "Вот ты приходишь на работу. С тобой никто не здоровается, все отворачиваются. Идешь по коридору - сзади смешки и шепот. педсовет, садитесь. Вот но все сидящие рядом встают и демонстративно садятся. Начинаете тест - и обнаруживаете, что кто-то стер ранее написанное на доске задание. Вы хотите заглянуть в свой дневник - его нет там. Позже находишь его в углу туалета, со следами ног на страницах. Как только ты сорвешься и закричишь, тебя тут же вызывают к директору и отчитывают за недопустимое поведение. Пытаешься пожаловаться и слышишь в ответ: «Нужно уметь ладить с коллегами!» Как ты себя чувствуешь? Как долго ты продержишься?»
Важно: не давите на жалость. Ни в коем случае не «вы представляете, какой он плохой, какой он несчастный?». Только: "Как бы вы себя чувствовали в такой ситуации? Как бы вы себя чувствовали?"
А если в ответ приходят живые чувства, не злорадствуй и не нападай. Только сочувствие: да, тяжело всем. Мы люди, и нам важно быть вместе.
Иногда достаточно первого пункта, если он только начался.
2. Дайте однозначную оценку
Люди могут быть очень разными, они могут нравиться друг другу больше или меньше, но это не повод травить и грызть друг друга, как пауки в банке. Люди есть люди, разумные люди, которые способны научиться быть вместе и работать вместе без необходимости. Даже если они очень и очень разные и кому-то кажутся совершенно неправильными. Можно привести детям примеры того, что может показаться нам неправильным в других людях: внешность, национальность, реакции, установки, увлечения и т. д. Приведите примеры того, как одно и то же качество в разное время и в разных группах оценивалось по-разному. Еще есть классная ролевая игра про кареглазых и голубоглазых, но ее должны проводить профессионалы. И очищает разум.
Конечно, все это получится только в том случае, если сам взрослый искренне так считает. Это должна быть проповедь, а не лекция.
3. Отметить травлю как групповую проблему
Не нужно спорить о фактах, выяснять, какой именно «он», кто именно что и т. д. Нужно обозначить буллинг как болезнь группы.
С детьми постарше можно посмотреть и обсудить «Повелителя мух» или (лучше) «Чучело». С самыми маленькими - "Гадкий утенок".
4. Активируйте нравственное чувство и сформулируйте выбор
Результат не будет долговечным, если дети будут просто подчиняться формальным требованиям учителя. Задача состоит в том, чтобы вывести их из «упаковочного» волнения в осознанное положение, включить нравственную оценку происходящему. Можно попросить детей оценить, каков их вклад в классовую болезнь под названием «буллинг». Допустим, 1 балл - "Никогда в этом не участвую", 2 балла - "Иногда делаю, но потом жалею", 3 балла - "Бил, издевался и буду издеваться, это здорово". Пусть все одновременно покажут на пальцах - сколько баллов они себе поставили бы? Если они не подростки, не будет «троек» даже для самых закоренелых агрессоров. В этом месте ни в коем случае нельзя пытаться уличить: нет, на самом деле вы отравляете. Наоборот, нужно сказать: «Как я рад, на душе стало легче. Никто из вас не думает, что отравление — это хорошо и правильно. Даже те, кто это сделал, впоследствии жалели об этом. Класс». Таким образом, нравственная оценка буллинга становится не внешней, навязанной взрослым, а дается самими детьми.
Если группа глубоко поглощена удовольствием от насилия, конфронтация может быть более жестокой. Технику с "Гадким утенком" я описывал в книге, кратко перескажу здесь. Напоминая детям отрывок, в котором описывается травля, можно сказать примерно так: «Обычно, читая эту сказку, мы думаем о главном герое, об утенке. Нам его жалко, мы за него переживаем. А теперь я хочу, чтобы мы подумали об этих курах и утках. С утёнком всё потом будет хорошо, он улетит с лебедями. И они? Они останутся глупыми и злыми, неспособными ни сочувствовать, ни летать. Когда в классе возникает подобная ситуация, каждый должен решить: кто «Он тот самый в сказке. Есть ли среди вас желающие быть глупыми, злыми цыплятами? Какой ваш выбор?»
Эта же методика может помочь родителям осознать, что если травят не их ребенка, а наоборот, то это тоже очень серьезно. Их дети в роли глупых и злобных цыплят, и такие роли высыхают настолько намертво, что у них начинает меняться личность. Они хотят этого для своих детей?
Для индивидуальной беседы с ребенком, который не понимает, что плохого в буллинге, это тоже подходит.
5. Сформулировать позитивные правила групповой жизни и заключить договор
До сих пор мы говорили о том, как не надо. Было бы ошибкой останавливаться на достигнутом, потому что, запрещая детям старые способы реагирования и поведения и не позволяя другим, мы провоцируем стресс, растерянность и возврат к старому.
Момент, когда прервана старая, «плохая» групповая динамика, остановлено раскручивание ее деструктивной спирали, является наиболее подходящим моментом для запуска новой динамики. И важно делать это вместе.
Достаточно просто вместе с детьми сформулировать правила жизни в группе. Например: "Кулаками никто не разбирается. Мы друг друга не оскорбляем. На нас не смотрят спокойно, если двое дерутся, то разнимают".
Если дети старше, можно анализировать более сложные ситуации: например, люди по-разному чувствительны, и то, что для одного является дружеской борьбой, для другого может быть болезненным. Это может быть отражено в таком правиле, например: «Если я увижу, что невольно задел и обидел человека, я немедленно прекращу делать то, что делаю». Но слишком много тонкого и сложного не надо - по крайней мере для начала.
Правила написаны на большом листе, и все за них голосуют. Еще лучше, чтобы каждый поставил подпись, что обязуется их соблюдать.
Эта техника называется «контрактирование», она отлично работает в терапевтических и обучающих группах для взрослых, а с детьми тоже достаточно эффективна. Если кто-то нарушает правила, то может просто молча указать на плакат со своей подписью.
6. Мониторинг и поддержка положительных изменений
Это очень важно. В нашем случае это была главная ошибка: я поговорила с директором, она кого-то придержала, вроде стало лучше, и мы не стали давить, надеясь, что постепенно все наладится. И оно стихло, но тлело, как торфяное болото.
Очень важно, чтобы взрослый, взявшийся за разрешение ситуации, не покидал группу. Он должен регулярно спрашивать, как дела, что получается, что сложно, чем помочь. Можно сделать «счетчик издевательств», какой-нибудь сосуд или доску, куда каждый, кто попал сегодня, или кто видел что-то похожее на насилие, может положить камешек или воткнуть пуговицу. По количеству камушков определяют, был ли сегодня хороший день, лучше ли эта неделя, чем прошлая и т. д. Да, фишек всяких много, тренеры и игровые техники их знают. Суть в том, что группа постоянно получает заинтересованный интерес от авторитетной фигуры и по-прежнему считает победу над травлей своим общим делом.
7. Гармонизируйте иерархию
Теперь пришло время подумать о популярности. О том, чтобы каждый имел признание в чем-то своем, мог представить себя группе, быть в ней полезным и ценным. Праздники, конкурсы, смотры талантов, походы, экспедиции, тимбилдинговые игры - богатый арсенал, гулять не хочется. Чем дольше группе предстоит жить в таком составе, тем важнее этот этап.
Признаком гармоничной групповой иерархии является отсутствие жестко закрепленных ролей «альф», «бета» и «омег», гибкое перетекание ролей: в данной ситуации лидер становится одним, в том - другим. Один лучше всех рисует, другой шутит, третий забивает голы, четвертый придумывает игры. Чем разнообразнее и содержательнее занятия, тем здоровее группа.
Ну это уже из "очень хорошей" серии. В принципе достаточно мирного, спокойного сосуществования, и дети могут реализовать себя в других местах.
Что-то вроде этого. Здесь нет Америки, и непонятно, почему учителей не учат чему-то подобному. Конечно, бывает много сложных ситуаций — например, агрессивное поведение жертвы, или постоянная виктимизация, или поддержка буллинга со стороны родителей. Но уже надо вникать и думать, как быть в этом случае. И я примерно описал общую стратегию.
Книга «Взрослые и дети. #Многобуквы» ответит на популярные вопросы, которые возникают у родителей. Например: как уберечь ребенка от жестокости, предательства и других взрослых проблем, как бережно с ним взаимодействовать, чтобы не нанести травму и многие другие.