В отношениях мы ищем любви, заботы и принятия. Но некоторым это не нужно. Они хотят только одного: полного контроля над своим партнером. И добиваются этого всеми возможными способами – от тонких манипуляций до угроз, травли и побоев.
Психологи называют таких людей абьюзерами (от англ. abuse — насилие, злоупотребление). Последствия отношений с таким партнером могут быть катастрофическими. Это психические расстройства (бессонница, депрессия, тревога и посттравматическое стрессовое расстройство), телесные повреждения или даже смерть, если агрессор перешел к физическому насилию.
Лучший способ обезопасить себя от этого – вовремя распознать такого человека и разорвать с ним любые отношения. Вот фразы и действия, которые выдают обидчика.
Какие сигналы нельзя игнорировать
Унижение и критика
Агрессор обязательно попытается подорвать вашу самоуважение. И вот как он это сделает.
1. "Ты моя маленькая свинья..."
Поначалу обидчик не станет открыто оскорблять жертву, иначе она возмутится и сорвется с крючка. Поэтому оскорбления он будет преподносить как нечто естественное или даже смешное. Он не упустит возможности назвать своего партнера глупым, неудачником или того хуже. Если в ответ потерпевшая возмущается, ей говорят, что «это я любящая» и «ты совсем не понимаешь шуток».
Сюда же относятся на первый взгляд милые, а на самом деле обидные прозвища типа «моя пампушка», «свинка», «дурочка». В результате жертва привыкает к таким оскорбительным выражениям в свой адрес и начинает думать, что она действительно глупая, толстая и что у нее ничего не получится.
2. "Навсегда ты..."
Дальше может пойти все что угодно: опоздал, споткнулся, ошибка, все испортил. Такие реплики сопровождаются тыканием и закатыванием глаз, а после обидчик обязательно скажет что-то вроде этого: «Хорошо, что я у тебя есть. Что бы ты без меня делал(а)». Регулярно слыша нечто подобное, жертва рано или поздно приходит к выводу, что она действительно никуда не годится и без своего «спасителя» не справится.
3. "Все в порядке, они наши друзья!"
Агрессор легко может подвергнуть жертву публичному унижению. Например, грубо подшутить над ней в присутствии знакомых или высмеять ее неловкость. На все претензии он скажет, что ничего подобного в этом нет, а раз все смешные, то и она должна быть забавной.
4. "Ты что, в таком гриме пойдешь в цирк? Да ладно, это же шутка!"
Жестокий сарказм, тупые шутки, которые на самом деле являются оскорблениями, упакованными в третьесортный юмор, — это все, что обидчики любят использовать, чтобы дестабилизировать жертву и заставить ее чувствовать себя никем. Если она начнет возмущаться, то обязательно услышит, что все поняла неправильно и вообще нельзя быть такой ранимой.
5. "Другие вашего возраста уже зарабатывают миллионы"
Ни одно достижение не впечатляет обидчика.
- Поощрение на работе? Немного поздно, конечно, но ничего страшного, и это похвально для вас.
- Выиграли приз на важном конкурсе? И чему ты радуешься, это не победа.
- Удалось досрочно погасить ипотеку? Да, ваши родители, должно быть, помогли вам.
После таких заявлений человек, конечно, уже не радуется и думает, что его достижения действительно смешны и ничего не значат.
6. "Не тратьте время на эту ерунду!"
Если у жертвы есть хобби, обидчик не упустит возможности всячески его высмеять. Потому что его задача – лишить жертву собственной жизни и интересов, чтобы она тратила время и силы только на него.
Управление
Абьюзеры используют любые приемы, чтобы подчинить себе партнера, лишить его воли и заставить стыдиться любого проступка — реального или воображаемого.
7. "Где ты? Почему бы тебе сразу не взять трубку?"
Токсичный партнер склонен отслеживать каждый шаг своей жертвы. Он требует от нее отчета о своих делах и передвижениях, досаждает звонками и сообщениями. Можно поставить на телефон программы, управляющие местоположением. Может следить за жертвой лично. Словом, он делает все, чтобы «игрушка» не убегала и привыкала чувствовать себя на коротком поводке.
8. "Да, я читаю сообщения на вашем телефоне. Что случилось?"
Насильники без зазрения совести могут вести цифровую слежку за своей жертвой. Читайте сообщения в социальных сетях и мессенджерах, слушайте телефон, проверяйте историю браузера. В некоторых случаях они даже требуют предоставить им пароли и совершенно открыто вторгаются в частную жизнь жертвы.
9. "Это обычные деньги. Я должен был спросить?"
Эмоциональные обидчики не считают нужным учитывать мнение своей жертвы и принимать решения в одностороннем порядке. Некоторые операции с общими деньгами они могут проводить за спиной партнера. Они могут отменить запись к другому врачу, отказаться от приглашения на праздник, выразить недовольство начальнику из-за того, что пострадавший слишком много времени проводит на работе. Словом, ведут себя так, как будто половина из них бесправна.
10. "Нет, я не дам тебе денег. Ты снова потратишь их на ерунду"
Финансовое насилие – один из излюбленных рычагов агрессоров. Если жертва не имеет собственного дохода (безработная, домохозяйка, мама в декрете), ее начинают упрекать в деньгах, лишать финансов за «проступки» или выдавать мизерные суммы, которых реально ни на что не хватает.
Но даже если речь идет о работающем и финансово независимом человеке, обидчик все равно найдет, как оставить его без средств. Положите все деньги на его счет или перестаньте платить общую ипотеку. Он просто заберет все, что заработал, сказав, что партнер не умеет обращаться с деньгами, и заставит отчитываться за каждый потраченный рубль.
11. "Где мой ужин? Принеси его сейчас же!"
Поначалу обидчики часто кажутся милыми и безобидными, но в какой-то момент могут начать общаться исключительно упорядоченным тоном. Сделай это, дай это, иди и купи это немедленно, не принимай больше эти наркотики. От жертвы ждут беспрекословного подчинения, совершенно не интересующегося ее мнением и потребностями.
12. "Ты снова сводишь меня с ума!"
Вспышки гнева — непредсказуемые и совершенно непропорциональные действиям, их вызывающим — характерная черта поведения манипуляторов. Человек, длительное время контактирующий с таким партнером, начинает бояться и буквально ходит по линии, чтобы не спровоцировать очередной взрыв. Потому что крики, рукоприкладство или погромы могут начаться в любой момент – достаточно вернуться домой позже обычного или не помыть посуду.
13. "У тебя не получится, дай мне лучше"
Абьюзеры ведут себя так, будто жертва — не взрослый, а маленький ребенок, которому можно и нужно указывать, что носить, куда идти, с кем дружить, что делать. Мнение другой стороны не учитывается. Такая диктатура часто подается под соусом заботы. Задача состоит в том, чтобы лишить человека самостоятельности и заставить его поверить в то, что он сам ни на что не способен.
Чему учат на женских тренингах
Личный опыт: как долги превращают жизнь в ад
8 типов учителей, которым не стоит доверять
Чужое тело тебя не касается. Почему люди имеют право выглядеть так, как хотят?
8 типов людей, которые не ценят чужое время и невероятно раздражаются по этому поводу
10 уловок мошенников, на которые попадаются даже умные люди
Внушение чувства вины
Чувство вины — отличный рычаг, которым очень легко манипулировать. И насильники это прекрасно знают.
14. "Я вижу, ты флиртуешь!"
Жертва обидчика может оказаться неверной в любой момент, даже если она сама об этом не знает. Вы улыбнулись официантке? Должно быть, он пытался играть. Вы пришли на корпоратив в красивом платье? Ну тут все понятно, это только мужикам из офиса глазеть.
За «предателем» можно последовать, он будет вынужден оправдываться за каждый взгляд, вздох или улыбку, за каждую минуту опоздания — будто во всем виновата правда. И это не говоря о криках, скандалах и безобразных сценах, в том числе публичных.
15. "Тебе не стыдно?!"
Если поведение жертвы не соответствует ожиданиям ее партнера, ей скажут, какая она никчемная и как разочаровала такого хорошего человека. Это будет сделано, например, с помощью длинных нотаций и ответов.
16. "Я так много для тебя делаю! А ты..."
Когда жертва пытается спорить, возражать или отстаивать свою точку зрения, манипуляторы часто начинают давить на чувство вины. Они дают понять, что ради отношений готовы на все, а вторая половинка просто неблагодарная сволочь, ничего не ценящая. Кстати, этот прием любят не только токсичные партнеры, но и родители: "Мы столько в вас вложили! Почему вы нас так ненавидите?"
17. "Это твоя вина!"
Неважно, что именно идет не так в жизни обидчика – накричал начальник, провалился проект, прокололась шина, нужно найти виновника. И на эту роль обычно выбирают кого-то беззащитного и зависимого, того, кто не может дать соразмерный ответ или отослать их прочь.
Изоляция и отклонение
Абьюзеры часто пытаются поссорить партнера с друзьями и родственниками, заставить уйти с работы. Словом, сделать так, чтобы пострадавший остался один, без чьей-либо поддержки.
18. "Эти друзья тебе подарили. Давай лучше проведем время вместе"
Обидчику невыгодно, чтобы его «имущество» имело тыл в виде родственников. Ведь они могут заметить его неадекватное поведение раньше ослепленной чувствами жертвы и заставить ее уйти. Поэтому эмоциональному обидчику очень важно встать между своей половинкой и ее кругом общения. Он будет настраивать ее против друзей, ссориться с родственниками, прямо или косвенно мешать общению. Например, он будет убеждать жертву в том, что ее семья его не любит и несправедливо обижает, или что его друзья на самом деле ей завидуют.
19. "Я не хочу с тобой разговаривать"
Одним из видов эмоционального насилия является пренебрежение. За какую-то «провинность» жертву наказывают холодностью и отстраненностью. Ее намеренно лишают нежности или секса, с ней перестают разговаривать, ее буквально перестают замечать, как будто она пустое место. Если люди еще не живут вместе, обидчик может уйти из поля зрения и перестать отвечать на звонки.
В результате жертва испытывает очень богатую палитру негативных чувств — от дискомфорта до полного отчаяния — и через некоторое время готова просить прощения, лишь бы не чувствовать себя отвергнутой. И обидчик великодушно прощает ее, чтобы через какое-то время снова устроить ей эмоциональные качели.
20. "Ты плачешь? Ну что ж"
От обидчика нельзя ожидать искренней теплоты и поддержки. Если партнер расстроен и переживает трудные времена, эмоциональному обидчику легко проигнорировать это, сделать вид, что не замечает, или сказать, что партнер не имеет права чувствовать то, что он чувствует.
Амортизация
Насильник изо всех сил старается заставить жертву чувствовать себя ничтожной и никчемной.
21. "Только подумайте! Это проблема?"
Жертва рассказывает своему партнеру о чем-то важном для нее, делится своими переживаниями, а он всем своим видом демонстрирует, что это ерунда. Такое поведение называется амортизацией. Это может быть очень обидно и подорвать ваше чувство собственного достоинства.
Обесценивание может быть выражено не только словесно. Есть и другие жесты, такие как закатывание глаз, фырканье и тыкание.
22. "Ты слишком близко ко всему принимаешь"
Такие фразы могут быть признаком газлайтинга, манипуляции, направленной на то, чтобы убедить жертву в своей неадекватности. Сделать вид, что она слишком ранима и впечатлительна, или вообще придумывает то, чего нет. Типичные газлайтерские фразы: «Ты преувеличиваешь», «Тебе просто показалось!», «Не нервничай так!», «Зачем ты это выдумываешь?».
Если обидчика прижать к стене неопровержимыми фактами, он все равно будет до последнего отрицать, что оскорблял вас, поднимал руку, следил или прятал деньги. Или впадет в ярость и заявит, что это жертва довела его до греха, а значит, во всем виновата она сама. Все это нужно, чтобы дестабилизировать партнера и добиться его послушания.
Что делать, если вы состоите в отношениях с обидчиком
Почему так сложно разорвать отношения
1. У человека сильная привязанность к жестокому партнеру.
2. Насилие воспринимается как беспокойство: «Куда ты идешь?», «Когда будешь?», «Не разговаривай с ней/ним».
3. Человек не замечает никакого насилия, потому что находится в знакомом с детства сценарии. Партнер напоминает ему родителя.
Родителя можно назвать агрессором, если он властный, строгий, предъявляет невыносимые требования к ребенку, страдает алкогольной зависимостью, тревожен и контролируемен. Любовь связана с насилием, и именно этот сценарий закладывает основу всех будущих отношений. Уйти от обидчика — это как уйти от родителя.
Чтобы перестроить привычный сценарий, вам придется вернуться в прошлое. Потому что в отношениях с обидчиком человек пытается решить детские проблемы. Часто, разорвав одни такие отношения, он тут же впадает в другие. Это просто, например, когда муж уже не пьет и не бьет, а ревнует и контролирует каждый шаг.
Что делать
1. Обратитесь к психологу. Это самый эффективный, но не всегда доступный способ.
2. Найдите в своей истории кого-то, кто был источником убеждения «любовь — это насилие». Подумайте о том, как общение с близким вам человеком напоминает ваши нынешние отношения с партнером. Это не всегда легко сделать, потому что психика находится в обороне от травмирующих воспоминаний. Часто люди говорят: «Ничего подобного не было», «не помню». Это отлично. Это означает, что вы еще не готовы столкнуться с сильными чувствами.
3. Поймите, что партнер заменяет вам родителя. Дети не могут не любить маму и папу, потому что зависят от них. Детская психика очень адаптивна и позволяет привязаться даже к тем взрослым, которые бьют и обижают.
Ваш внутренний ребенок не хочет насилия, он хочет любви. Но в вашем понимании оно либо равносильно насилию, либо следует за ним.
Но теперь вы взрослая и имеете право выбирать, терпеть или не терпеть нездоровые отношения. Постарайтесь осознать, что ваш выбор партнера обусловлен не любовью, а желанием завершить детский сценарий. Тогда вы увидите во всей ситуации нечто большее, и вам будет легче с этим справиться.
4. Избавьтесь от чувства вины. Иногда достаточно просто осознать это и проанализировать. Чувство вины возникает из-за вашего убеждения, что если с вами так обращаются, значит, вы этого заслуживаете, с вами что-то не так и вы никому больше не нужны.
5. Расширьте свой круг общения, который часто бывает ограничен в отношениях с обидчиком. Новые друзья и опыт помогут вам осознать свою ценность, укрепить самоуважение и справиться со страхом одиночества, который часто возникает из-за пункта 4.
Не все люди готовы строить здоровые и равноправные отношения. Поделитесь этой статьей в социальных сетях, чтобы ваши друзья и близкие знали, от кого лучше держаться подальше и не тратить свою жизнь и здоровье на обидчиков.